Il faut que je vous confie un secret au sujet de ma bonne amie Lucette (en vrai, son prénom est beaucoup plus distingué mais comme cette fille m’agace avec sa nouvelle plastique de rêve, j’ai vilement décidé de préserver son anonymat en la rebaptisant). Lucette, donc, a une vie tout à fait conventionnelle : un chef franc-maçon qui ne se lave jamais les mains après son passage aux toilettes, un mari de 79 pouces (c’est moins impressionnant dit comme ça), deux enfants dont une fille qui a déjà redoublé (la petite section de maternelle), trois amants et un neveu qui s’appelle Maurice – chien de son état. Lucette est outrageusement sensible et déteste l’injustice : vous me croirez si je vous dis que dans son enfance sa maman avait censuré le dessin animé « Rémi sans famille » parce que sa fille montrait des réactions dépressives après chaque épisode ? A ce sujet chère Lucette, n’écoute jamais les paroles scandaleuses d’Il était une bergère, tu pourrais rechuter, toussa toussa. Lucette est sportive et donc filiforme avec d’immense jambes galbées (la peste !) : athlétique, elle passe elle-même la tondeuse sur son terrain en pente quand son mari préfère ronfler sa sieste à l’ombre du saule pleureur. Et Lucette devient carrément irrésistible aux yeux de mon Chéri Chéri quand elle lui offre ses petits pots de pâte à tartiner au spéculoos faits maison. Mais si je vous parle de Lucette, c’est qu’elle a récemment fait un truc complètement dingue : elle s’est offert une nouvelle paire de seins avant l’été – et aussi un nouveau lit king size qui lui garantit la préservation de son espace vital, même quand son amoureux déploie ses membres façon homme de Vitruve. Je ne sais pas laquelle de ces deux nouveautés me rend le plus jalouse mais avouez qu’il est plus facile de trouver un lit XXL (mais pas le linge de lit qui va avec, la-la-lalère) que de sauter le pas de la chirurgie esthétique. [Lire la suite…]